在我年轻的时候。认识了亲爱的你们。

甜蜜亲近。
不离不弃。。

我知道这些天你们看着我的时候满满的都是心疼。
我亦知道你们试着小心翼翼地问究竟是怎么回事。

我知道那些担心。只是对于结果我依然绝口不提。
面对你们的时候，我不知道要怎样开口。

请原谅那些缄默。

对于SD。在你明白了一些事情之后的眼泪。
我一直都记得。

你心疼这样的我但是不能够完全懂得。

可你眼里我一直都是勇敢的。

这些就够了。

对于小宝。谢谢你一直陪在我身边。

我明白你想知道很多事情。
可是在去医院的路上我依然坚持让你去KFC等我而不是跟我一起进去。

你的不安与焦虑我都看在眼里。

那些顺从和小心的点头。

谢谢。。

依然坚持要喝可口可乐。
在你似乎睡着的时候溜到一楼去买。
那些无奈的眼神我懂。
可是。除此之外。我不知道怎样可以让自己好受一点。

我不知道可以为你做些什么。

穿过一条条安静胡同。看很多塔。

手里你给我买的风车一直一直都在转。

然后心变得平静。

我跟Q说：请给我点时间。半年。然后。我会去找你。

回学校的路很短，短到只有几十分钟。
可是在车上看着发红的天空的时候。我觉得很长很长。
可以通到天空。可以摘到星星。

晚上睡觉前经过了一段似死的波折。
毫无征兆的巨大疼痛。纠结。煎熬。
隐忍着没有说一句话。
最终开始轻微的啜泣。

强忍着疼下床想要喝水。却险些摔下去。
杯子拿在手里的时候一点感觉都没有。
恍惚的差点摔碎。

我很清楚。接下来的日子。这样的情况会很多。
只是我不知道。究竟会持续多长时间。

看南京南京。只记得“活着比死更难”。

可是。再难也要坚持。

始终坚信。一切都会好起来。
  
                                                                                 夏至-╇安
                                                                                2009年6月10日

 1。

没有喜悦的心情。只是满怀希望。
不是因为喜欢这个城市。只是因为这里有想见的人。

三个小时的车程。因为好几天都没有吃东西，在车上很难受。
不想喝水。不想说话。
安静的听音乐。我已经离不开它。
心放的很平很平。很长时间以来没有过的平静、晚上不再做噩梦。

到达终点的时候，往车窗外的无意一瞥。站台上坐着熟悉的侧影。安静的听音乐。看着火车 停下来，站起身走向车门。张望里面。
很干净的孩子。让人觉得踏实。
提前两个小时就过来了，一直在等。
早上八点钟排队买的粽子接过来的时候还是温热的。
心里暖暖的。不似这个城市的温度。
倒了一辆公交。然后打车过去后海。坐在车上，看着外面的时候，恍惚竟有了家的感觉。想起晚上一个人在老家的历史文化街上看灯。

沿着后海走。说很多好玩的事情。开心的笑。像顽皮的孩子。
大鸟说“你以后还是别再养东西了，省的残害生命。”“那给我找个小孩玩好了。”我笑道。一直一直都喜欢孩子。同伴插到：“我怕孩子被你玩死！”额...

中午。“云南过桥米线”。喜欢里面的格局。大鸟得意的说“经常会带朋友来这边吃饭。很好吃。”
听他讲吃惊于以前八块钱买一大锅米线，笑的快要疯掉。
看他大口大口的吃东西，像贪吃的孩子，有点心疼。他累了吧。熬了一个晚上忙，只睡了两个小时，排队买端午的粽子然后赶过来。
我吃不下任何东西。看着这些的时候，只是低头喝汤。有泪掉在里面。不被发现。

一张CD。封皮是喜欢的那种感觉。小心的放进背包里。

穿过一条条巷子，看每一个精致的小店。很喜欢。没有想拍很多的照片。我怕以后看起来的时候会难过。我说过，我要变的温暖。很多东西，留在脑袋里便好。

天气阴沉。时不时的一阵雨。笑着看他在包里面翻着找雨伞。最后总结出来，他总是丢东西完全是个人的问题，与这个城市的人无关。然后把包包里面的伞拿出来递过去。

因为背包很沉，走路走的脚疼。一直嘟囔着“走慢点。”（这哪是在逛街，简直是在赶车）

靠着栏杆。不说话。看着他打哈欠。我没有说“回去休息吧。”这样呆着。心里只是很踏实。

分开的时候，外面还在下雨。地铁停下来的时候把伞递给他却被推了回来。我说“你不听话！”之后回我一个笑便走出地铁。

晚上，见到了S和D。
住在这里，没有觉得陌生。

              2。

早上很早就出门了。一整天，没有吃饭，没有休息。只是一杯果汁。

脚上磨泡了，疼。可是我不想停下来。真不该穿帆布鞋出来的。后悔~~
买了双人字拖换上。同伴说像刚从夏威夷回来。呵呵~~

晚上回去本来想要早点休息的。却被叫去吃饭。前边院里的阿姨特地做了很多好吃的等我们回来（不好意思额，等了那么久...）阿姨给每一个人夹菜，边问好不好吃。很好吃啊。如果还有机会的话我还要吃。嘿嘿~~大叔说“或许这辈子只有这一次见面的机会了...”然后誰都没有说话...

喜欢这个家里两岁的小女孩。漂亮，好动，记忆力很好，很乖。
带着南南溜公园。看到一个十多岁的女孩，我说“南南，你跟姐姐打个招呼”。接着听到她乖巧的说“姐姐好！”小女孩竟回道“小弟弟好”。有点崩溃，被当成男孩子了。。。

                  3。

凌晨两点多就醒了，不想再睡。后来，D做噩梦了。轻轻的拍她的脸，都是心疼。回想这几年的点滴。已经很长时间没有在一起了。

上午八点才出门。不知道要去哪。只是闲逛。中午十二点多在车站等伊帆。因为时间的缘故，只是简单聊了十多分钟便分开。谢谢你赶过来送我。

                4。

递给ZW两个泥人。第二天ZW在泥人后面写上了“白小白。张小张。”很喜欢这两个小娃娃。

很困，拿起笔在白纸上乱画。小宝説“很可爱。像乖巧的小孩。”我给它起名小P。

明天是儿童节。我发消息给ZW说“我想过六一。”ZW说带我出去玩。
一直喜欢这个节日。怀念以前那些日子的棒棒糖和果冻。

                                                 ---2009年5月31日

 

 

 

 

 

 

   我觉得我像是处在无数的梦里无法自拔
                                 我失败的没有抓住任何痕迹                       
          但是我喜欢这种一无所无的感觉
   它让我干净的像死了很多年的人

 

                                                                   从一开始我就知道我们是不同世界的人
                                                           虽然我们有很多相同的爱好
                                                                   但是你有希望 更像几年前的我

                                                                                                                                          我陪你一起走路 看夜景 逃课 坐公交、、、 
                                                                                                                                    我很喜欢和你在一起 可是我在疏远 疏远一切 
                                                                                                                           我努力地记住 又努力忘记 
                                                                                                                                    我用力地看着你 很用力的在这里 
                                                                                                                                           其实真正的我已经心灰力竭 

 

                                                    


   你的一切都难以到达我 难以灼伤我
              我不知道为什么要说这么扫兴的话 
        回忆应该是美好温馨而模糊的
                            我就像一个垂四蹩脚的巫师一样不合适宜

 我一直认为流浪是一种大境界
     不管是关于脚的还是关于心的
          所以梦醒的一刻我是在家里

                                                                                                                                                          我的网友S--miles去过很多地方
                                                                                                                                                        而且他总是一个人背着包包上路
                                                                                                                                                     他告诉我西藏的雪很白很傲气
                                                                                                                                                   苏州的钟很厚很悠远

听他说完之后我觉得自己实在俗气的恶心
俗气的很有级别

                                                                                                            

 

 

TCL给我的感觉很像孩子
    可是这个孩子总是无限度的迁就我 

 

     

 日子流淌了这么多年
你依就是我向往的梦
而我总是想那个时候的
天气、时间、场景、人物、心情
想着想着就泪如雨下
我突然明白一切都不可能再回去了
时光倒转只是美丽的神话
骗小孩的。。。
可是 如果可以
能再编个故事骗骗我好吗 

 

 

                                                                  

 

                 青青是个谜
如同我的理想一样固执的不肯回来
                             既现实又虚伪

                                                                      也许物质的东西比精神的东西好的多
                                                                   就像KK说的那样这个世界上根本就没有钱不能办到的事

                                                                                                  我说BC将来会有很多钱
                                                                                                                                我们用那些钱买可乐，买酒，买烟， 
                                                                                                               买好几万一套的化妆品给他们
                                                                                                                                     车换了一辆又一辆 房子买了一套又一套
                                                                                             将那些钱挥霍在各种摇滚CD上

                  挥霍在一条看不见开始也看不见结束的路上
那条路似乎是我们的青春
          又似乎不是 
     因为太黑暗，看不清楚 

 

                                                                                               
                                                                                        


                               M唱歌好难听 
                                   可是有好几次听他唱歌我都哭了 
                                       眼泪掉进酒杯里我都没有告诉他们 
                                            我不知道看着昏黄的灯 
                                                 模糊的画面 听着笨拙的声音 
                                                      我怎么就突然被打动了 
                                                            难过突然从喉咙深处涌上来
                                                                堵的我好难受

                                                                《猜火车》连续看了三遍
                                                             我觉得自己有的时候就好像里面的那些孩子
                                                       很无助很仓皇

 

                                                                                                   我觉得有东西砸到我的身上
                                                                                                           可我却不知道砸在了哪
                                                                                                                    我觉得身上哪都疼
                                                                                                    却又好像哪都不疼

我每天都在数着你的笑
        可是你连笑的时候都好寂寞
他们说你的笑容又漂亮又落拓 
        巫师你在哪？

 

                                                                 ------LQ 


                                                                                                                         

                                   从一开始我就知道我们不是一个世界的
                虽然我们有很多相同的爱好
                          但我却更像几年前的你


                                                                                      你陪我一起走路、看夜景、逃课、坐公交、、、
                                                                          你说只有我们在一起的时候内心才可以真正平静
                                                              我知道你已经心灰力竭 
                                                                           我知道我的一切都难以到达你
                                                                                       难以灼伤你
                                                                                               我知道一切都不可能再回去了
                                                                                       故事都是骗人的 所以我们不再编

                                             我知道我以后会有很多很多钱 
                     我们用那些钱买可乐，买酒，买烟，
                     买好几万一套的化妆品给他们
                        将那些钱挥霍在各种摇滚CD上
                        挥霍在一条看不见开始也看不见结束的路上
                        那条或许是我们青春的路 

 

                    

                                                                                   

                  


                                                                                                                                                 四年前你说我们一直把高考拿下 
                                                                                                                                                 勾勾手指说永远不分开
                                                                                                                                                 然后你食言了 留下我一个人

时间为什么没有等一等我
是我忘了带走时间还是你忘记带走我

我知道以后你不会在门口等我
不会陪我一起走路、看夜景、逃课 坐公交、、、

                                                                                我在你早就遗忘的世界里
                                                                   闭着眼睛蒙着耳含着眼泪欢呼雀跃

 

                                                                                                                      谢谢那些温暖 谢谢那些美丽的日子
                                                                                                                                                   谢谢你 我想我是幸福的
                                                                                                                                我真的相信前世你是我的亲人
                                                                                                                                不然我不会遇到你 

 

 


                                    我开始喜欢温暖的东西
                                                  喜欢阳光灿烂的日子
                                            喜欢平平淡淡的生活
                                       喜欢一个人安静的走路 听音乐
                           那些重摇滚不再属于我
                                                 不会再头疼的时候就喝可口可乐
                                                     不再淋雨
                                           冬天的时候会穿很厚很暖的衣服
                                   开始好好的疼惜自己

 

                                                                                                                   我知道以后的路很艰难
                                                                                                                            可是我会一直充满信心和勇气走下去  
                                                                                                             勾勾手指，期限三年，日已逾
                                                                                                                                   认真的记住那些温暖和眼泪教会我们的事  
                                                    

                              Be happy!

                       GO AWAY...

                                                     -------BC

 

 

总是这样。

很多时候我就在想为什么这些事情都是要发生在我的身上。

为什么我总是要承受这么多，你们不知道我也会累的吗？

 

---

 

四月十一号，陪老爸去医院检查身体。

结果很不好。

我开始害怕，如果没了家我要该怎么办，

我可以什么都没有，但是不能没有家，

我可以什么都没有，但是不能没有老爸。

 

---

   很多东西都失去了，无所谓，我不在乎。

可是我知道家对我意味着什么。

我已经失去过一次，我不想要再有第二次。

 

---

 

四月十二号，把自己关在房间呢里一天。

不见任何人，不想吃饭，不想喝水，不想说话，不想睡觉。

只是。只是什么都不想要干。

我不知道以后我要该怎么办。

 

---

  

 四月十三号。老大打来电话的时候我哭的不成样子。

我知道，我可以再任何人面前当作什么都无所谓，

装着自己很坚强的样子。

但惟独对他不可以。

 

他是我的大树。我只能这样说。

我在乎，可是很多时候或许是我太贪心总是要得到更多的宠爱。

总觉得自己得到的温暖不够多。

我想要很坚强，可是事情的发生总是让我措手不及。

是我的承受能力太差吧。

 

   四月十四号。收到大鸟发来的信息的时候是凌晨一点零四分。

他说：无论如何，你要好起来。我们始终在一起。
   这个大我一岁却总是被我叫做孩子的男孩总是会让人踏实。

 

---

 

   每个人都对我说，你要好好的生活。可我到底是为誰而活。

---

---

 

三个月没联系到LQ了，打电话不接，发信息也不回。

我不知道究竟发生了什么样的事情。

我想念你。可是现在你到底值不值得我想念，我开始质疑。

发生了那么多的事情，我自己一个人要该怎么办，

可是我知道，没有人能够帮的到我。

我的事情只能自己解决。

 

姐说过，自己是自己最大的救赎，自己拯救自己，自己帮助自己。
我总是会被一些事情牵绊。

---

   夏天就要到了，我要怎么样来过自己的季节。我总是属于夏天的。不是吗？
   夏至，我的生日也快要到了吧... ...

 

总是这样。

很多时候我就在想为什么这些事情都是要发生在我的身上。

为什么我总是要承受这么多，你们不知道我也会累的吗？

 

---

 

四月十一号，陪老爸去医院检查身体。

结果很不好。

我开始害怕，如果没了家我要该怎么办，

我可以什么都没有，但是不能没有家，

我可以什么都没有，但是不能没有老爸。

 

---

   很多东西都失去了，无所谓，我不在乎。

可是我知道家对我意味着什么。

我已经失去过一次，我不想要再有第二次。

 

---

 

四月十二号，把自己关在房间呢里一天。

不见任何人，不想吃饭，不想喝水，不想说话，不想睡觉。

只是。只是什么都不想要干。

我不知道以后我要该怎么办。

 

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四月十三号。老大打来电话的时候我哭的不成样子。

我知道，我可以再任何人面前当作什么都无所谓，

装着自己很坚强的样子。

但惟独对他不可以。

 

---

 

他是我的大树。我只能这样说。

我在乎，可是很多时候或许是我太贪心总是要得到更多的宠爱。

总觉得自己得到的温暖不够多。

我想要很坚强，可是事情的发生总是让我措手不及。

是我的承受能力太差吧。

---

 

四月十四号。收到大鸟发来的信息的时候是凌晨一点零四分。

他说：无论如何，你要好起来。我们始终在一起。
这个大我一岁却总是被我叫做孩子的男孩总是会让人踏实。

 

---

 

   每个人都对我说，你要好好的生活。可我到底是为誰而活。

---

---

 

三个月没联系到LQ了，打电话不接，发信息也不回。

我不知道究竟发生了什么样的事情。

我想念你。可是现在你到底值不值得我想念，我开始质疑。

发生了那么多的事情，我自己一个人要该怎么办，

可是我知道，没有人能够帮的到我。

我的事情只能自己解决。

 

姐说过，自己是自己最大的救赎，自己拯救自己，自己帮助自己。
我总是会被一些事情牵绊。

---

   夏天就要到了，我要怎么样来过自己的季节。我总是属于夏天的。不是吗？
   夏至，我的生日也快要到了吧... ...

 

“我要好好工作，挣好多好多的钱，然后在上海买一幢房子，

把嘟嘟接过来，我们永远快乐的生活在一起，像童话一样美好。”

 

这是我四年前做过的一个梦，很美很美的梦。

后来梦醒了，一切似乎成了笑谈，赤裸裸的笑谈。

 

---

 

而我一定还是那个天真的孩子，时至今日，早已物事人非的故事，

我依然会在生活某个不经意的瞬间悄悄拎出来回味，

并且一次又一次，一次又一次的感动。

是的，你一定知道我在说什么。

 

---

 

在那场四年之前还未受到太多物质袭击而变的支离破碎的友谊中，

我几乎付出了全部的能力，那真的是一个幸福的岁月。

那时候我们都还是高中生，更重要的是，

我们都还是心怀温暖的小孩：小晴，邵盼，品品，小密，欣欣... ...

我们一起快乐，我们一起忧愁---所有现在看来不真实的罪证都是那时我们言语座上客。

因为舌尖相似的颤音，内心一致的共鸣，我们甚至会泪流满面。

就这样，我们一起度过了一段为期并不算短的美妙年华。

 

---

 

然而青春散场仿佛是每个人成长过程中都会遭遇到的浩劫。

无路可逃，特别当年华逝去，单纯的心遭到物质的挑衅时，谁还能坚持自己曾经羸弱的诺言？

所以，后来我们都散了，再也回不到过去了，我们大多数恢复到孑然一身的状态。

我们终于都无可自拔的长大，并且变的现实，世故，伤痕累累。

---

  

街上，很乱，嘈杂。这一刻，于我，是安静的。

我听不到任何的声音，看不清楚东西。

拿出手机，按下熟悉的号码，

只是一遍就被我记住的号

你在我的心里总是那样重要，你知道的。

“我想你了！”

我对着电话大声的喊。

接着没电了

... ...

---

 

后来，你告诉我说，电话挂掉的时候你说的那句是“我也很想你！”只是你没有听到而已。

哦，我笑了... ...

---

 “有一天，我带你去看木棉花开的春天”

“我想你了”

“你前进的过程一路有我”

“傻丫头，要好好的，知道吗？”

“即使你没了全世界，你还有我，我会一直陪在你身边的”。

“以后没有雪的冬天我们拿它当春天好不好？”

“执子之手，与子携老。”

 

 

 

事情终于有了个了断，即使我努力了很长时间，争取了百次也没有一次可能。

我终究还是无能为力的。

 

我没家了。

爸说对不住我，我只是笑着说没事，

我会给他一个更好的家，他是我的宝。

虽然所有的努力都是徒劳，可我还是会坚持着走下去。

我知道，我不是一个人。

 

晚上的时候想了很多，二十年来的点点滴滴浮现出来，

开心的，难过的，烦闷的... ...

那个家承载了我太多的眷恋，装满了我太多的回忆。

老实说，我舍不得看它被毁掉，可我不能怪任何人。

想着这些的时候起是很心酸，其实很想哭，很想念妈妈。

可是都没有眼泪流出来。

 

瓶子说“一个人在难过孤寂的时候不流泪就是长大了”。

恩，那一刻，我知道我是长大了的。

相信兴儿不会被打倒，会坚强！会勇敢！

从这一刻起，我一步也不想要离开，

我知道，我在的话，他还能坚持，我走了，他也就放弃了。

我觉得，生命这种东西，总有一段绝对阴郁的时间，

那段时间，即使天空很晴朗，也是下着只有我们能够看的见的黑雨。

我们手所能碰触到的每一个生命，都会迅速的枯萎。

 

但是我知道，只要心还跳，一切都还有希望。

生活的挫折生活的磨难，都是让我更强大的途径。

所以我不会放弃希望，能活着，已经是幸福。

[自己才是自己的救星，自己才是自己最大的敌人...]

姐，谢谢你的那些话，我会很认真的记得... ...

 

老大打来电话的时候，我正在写报告。

号码是南京的，我知道他出差了。

按下接听，很开心的讲话。

细微难过的情绪还是没能瞒的住他。

我只是说“放心啦！有我在一切搞顶！”

那是小四常说的一句话，现在我也是。

 

很多时候 身边人的依赖让我有责任感，

其实很感谢亲爱的朋友们，一直给我这么多的温暖和鼓励。

虽然彼此伤害，但想到他们我就想到了不离不弃。

我知道现在遭遇到的挫折是为了让我长成更好的石头。

 

偏激 骄傲 固执 自负

这样的字眼不属于我。

 

给猪宝和小多洗澡完，香香的。

这些年来，出门的时候总是会把小多放在包包里。因为我觉得它可以给我带来好运。

 

内心平复下来，真的是这样。

人的内心需要不断的调试，一味的沉浸在里面，事情只会更糟糕。

消极的情绪只会让人钻牛角尖，让人看不清楚方向，

而错过更多更美好的风景。

 

早上起床，拉开窗帘，阳光照进来，暖暖的。空气很好，又是一个新的开始。

 

五月天---那些音符除了刻画爱情，更多的还有青春。梦想。和。坚持。

 

嘘，我听到了花开的声音，是桔梗花呢！

 

我知道的，桔梗花开，幸福就会降临~~~

 

 

 

这样的快,今天已经是2月17号了.2009是伴随着什么样的脚步到来的呢?我不清楚.

一月七号上午考试完,中午便收拾东西到了工作的地方,八号开始上班.

陌生的地方总是会让我有安全感.很长时间以来,

一直一直都是依赖很多的东西.

但当独自一个人面对的时候就有了一点害怕.

我希望有一双手可以让我牵着,我希望在我寒冷的时候可以有个温暖的抱抱.

总是对自己说要好好的过,要很幸福很幸福.可是幸福是那样难以企及的东西,我要怎么样才可以得到?

之前离开家,隔了将近半个月后,父亲跟我道歉.他说想我了,让我回家.

我一句话没有说,沉默还是沉默,然后挂掉电话.

我思考,我是不是一个不懂事的孩子.他是我的唯一,我怎么忍心让他一个人守着一个家.

那个地方是叫做家吗?我不清楚.

年三十的下午,我回了家.我知道任何一个地方都可以收留我,

可是我不忍心,我做不到,把父亲一个人丢在家里.

因为我一直觉得,我要有很多很多的爱,即使我没有很多很多的钱,也要有很多很多的爱.

 

亲情,我不明白那是什么样的东西,我想要有自己的家...
爱情,我还没有得到,我一直深信,这个世界上会有一个人一直守侯着我...
友情,我得到最多的东西.我很庆幸在这个世界上还有这么多亲爱的你们会一直陪伴着我,让我不再觉得孤单.

让我知道即使我没了全世界可我还有你们.

 

jasminehehe说,爱的定义有好多.如果暂时失去了一种,会有很多另外的方式来环绕你.
我相信,并且一直相信.

 

Erica说,过去的总会过去,未来还在继续.

一个人,有时候落寞也没有什么不好,总是这样说,可是真的好吗?

那句好是真的吗?要相信,总会有一双手可以握紧我们的手,总会有一个人可以陪伴到老!

亲爱的,谢谢你,我会一直等待那个甘愿为我呵护一生的人.

 

姐,你告诉我,桔梗花开,幸福就会降临.幸福其实从来也没有离开过,桔梗花其实也一直在开着.
在我告诉你我回家了的时候,你说你很开心,你说我很乖,其实我不是,我只是不想让自己后悔而已.

 

二十九的那天上午刚刚上班,

老大打来电话问我什么时候回家,

我犹豫了很长的时间然后说"明天",

其实我不确定之后的一天要该怎么样,我知道你在担心什么,

你说过,你的丫头一直都是听话的孩子.所以我不会让你伤心失望.

 

小弟,你说我一年到头只知道忙,都没有时间好好陪你.对不起.

可是你知道的,我有自己的责任,我不是为我一个人活着.

你知道的,只要闲下来,我心里就发怵,不知道要做些什么.

我希望自己可以过的很好,

并且希望你可以很乖,你一直都是听话的孩子,所以什么时候都不会让姐姐失望的,对么?

 

伊帆,谢谢你,谢谢那个虚无的拥抱,依然让我感觉到了温暖.

 

好长时间没有更新space了。

因为很多的时候不知道到底要说些什么，

已经丧失言语的能力。

 

亲爱的，我一直都在，并且希望你们依然还在。

 

 

 

  凌晨五点钟，从超市出来，站在马路上，喝掉一瓶冰凉的矿泉水。冷冷的。

  一件T恤，一件外套，一条仔裤，一双运动鞋，便足已让我过冬。虽然很多时候还是会觉得冷，但我拒绝更多的温暖

  这样的北方，这样的城市，这样的夜，这样的我.以前世界总是在心中的。

  我总是这样任性。

  没有人疼我宠我，我不是个小孩子，可我依然希望是有一个人能让我在他面前可以放肆的哭笑和打闹的。

  我不是个强大的女子，我没有看起来那样坚强。

  似乎很久都没有提及感情这样的事情。忘记了喜欢和被喜欢到底是什么样的感觉。

  我终究还是适合一个人的生活，不再奢望有另一个人牵手。

  之前在网上遇到了小M，可终究还是没有多少的话要说的。

  一些事情我是决定忘记的，即使曾经付出了那么多的感情。那样热烈的青春，曾经彼此温暖彼此分享就已经够了吧，到头来还不是一场空？！这个世界上本没有什么事情是可以永远的，不是么？你不在乎，我无所谓。那很好，大家都没有必要在维持下去。

  LQ说想我了，我不知道要用怎样的话来回答他。“想念”是一个什么样的概念？是一个过程，亦或一个瞬间，只是你想起我了？

  如果有一天我就突然消失掉了，你们会不会发疯了似的找我？曾经我那样在乎的人一个一个到头来都离开了，我什么也没有了，一下子就成了乞丐，却还对着天空喊“神啊，请赐予我力量吧！”可悲，愚昧，无知！

  可是我不会无缘无故就消失掉，我不是那样不负责任的人。从来都不是，即使会很任性。

  每一天都会发生很多的事情，多多少少都会让人觉得心烦。

  朋友生病了，总也不好。离的远，帮不上什么忙，只是发信息多嘱咐了些，可宿舍里的一个姐妹却说了一句“她没爹没妈啊，用的着你瞎操心？”听了很不爽，不知道这样的话她是怎样说出来的！其实这样长时间以来，我特想问你，你有几个真心的朋友？你总是说自己不开心，说是别人背叛你，对不起你，但你究竟值不值得别人对你好呢？自己是什么样的人大家心里都明白。一直，我们都会把宿舍当成家，希望所有的姐妹们都可以很开心的相处，但是你从来都不是这样的。对于你这个人，我不想过多的评价，因为我觉得很悲哀，很无奈。

  你总是依赖我，可是对不起，这样的依赖我承担不起来。

 

  今天是08年的最后一天了，一切就在今天结束吧，那些好的不好的，我要如何放开，如何保留？

  今天我没了家，无所谓，我本不在乎的。

  原来，错了二十年。原来我的生日是7月1号。
  2008年的最后一天，父亲跟我说“你以后不要再回家了”，我说“好”。在踏进家门的7分钟之后，我做出了可以遇见眼泪的决定，转身离去。在说了那个“好”字之后，我想，我自由了。再也不会因为别人的过错而受到惩罚了吧。
  看着手机上的日期显示为2009年1月1号的时候，我就难过了，08再见了，是真的再也不见了。一个人在宿舍里窝了一天，现在只有这里可以收留我。记不清楚有多少新年祝福的短信了，一条也没有回，手机在身边响着，看了好长时间，始终是没有勇气按下接听。6个未接来电，不知道要回答些什么，是“元旦快乐”吗？可是我并不快乐。我拼命拼命给了自己很多的祝福，希望09会很幸福。
  打篮球的时候不小心被秋砸到了头，流鼻血，可是都没有觉得疼。用纸巾擦干净之后，继续玩。去热水房打水的时候，暖壶碎了，水溅到手上生疼，看着手红通通的时候，我突然觉得自己很委屈，开始想哭，可我连哭的勇气都没有了。
  21：00点，老大说“元旦快乐”，我说“恩，元旦快乐”，你说你正在做菜，然后挂点电话。一家人很幸福吧。想着，眼睛开始潮湿，我一点也不羡慕，我也会有自己的家。而我，始终是没有勇气在半夜给你打电话的。

 

我在等待桔梗花开~~~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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|荒诞。|
在她的心灵深处 不时会走向荒谬而哀伤的音乐  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

|界限。|
有那么一条界限 不时我们无法跨越 而是很难

 

 

 

 

 

 

 

又起风了 阳光是很暖啦 但还是有微微的发凉 突然就有了秋天的感觉了呢 天气真是转变的很快哦 亲爱的 要照顾好自己哦

 

今天本来有运动会 但是我想啊 昨天晚上刚刚下过雨 地面还有点湿 很容易就会摔倒的 不想去看了 自己偷偷的躲在电脑前为参加比赛运动员们加油喽！相信大家都会取得不错的成绩

 

经过很长的时间 努力让自己的思绪能够平复下来 不再去想关于眼睛的任何问题 我不知道是放弃了还是想明白了 想要让日子变的平淡一点 虽然每天身边都有很多的人陪 但我还是选择一个人静静的吃饭 一个人做很多很多的事情

 

晚上跟桔梗姐姐发完信息 只是很平淡的一些问候 一些鼓励 虽然隔的很远 但还是能感觉到彼此的关心 很温暖 这个冬天不会觉得冷了吧 因为有那么多的人在一起  一个人就不会孤单了 对么

 

睡意袭来 眼睛累的已经快要睁不开了 还是强打着精神跟老大打了通电话  唠叨这段日子的生活 开心的 不开心的

 

中午小A打电话来了 已经很长时间不联系了 总是觉得很平淡 没有很多的思念 或许是知道在身边很近的地方就觉得不那么想念了吧 没有挂掉 却也没有接通 突然之间 似乎丧失了语言的能力 不知道要说些什么了 在一起没有很多年 荒唐的事情一起做了很多 曾经也分开过 很多次 最后谁都没有再回到那个我们谁都不喜欢的地方 现在应该也是没有必要的了吧

 

突然间很想去旅行了 但是没有这样的机会 这里还有好多的事情要做 没有机会走开

 

想想以前 总是盼望着有时间 但每次放假的时候就不想出去 赖在房间里 哪里都不去

 

现在的我好象还没有什么梦想 唯一想要的是一个有很大落地窗的房子 可是现在的房价好贵哦 况且我还没有那个能力 只有过几年再说了 总是虚无飘渺的想啊 想着把自己早点嫁出去 想要有个小baby 一直我都讨厌小孩的 很多时候又会觉得小孩子可以给人很多的快乐 我总是想让自己在很年轻很年轻的时候就有一个小孩 然后陪着他一起长大 但情况不允许呢 呵呵 只好先想想喽

 

自己好象老了很多呢 小的时候总是想着快点长大 可以做很多事情 但是长大了又觉得无趣 做任何事情都要受到限制 很不自由 没有想象中的好玩 呵  我就是贪玩的孩子 很小的时候 身边的小孩不爱跟我玩 因为我的身边没有妈妈陪 那时候总是想 没有妈妈的小孩是不被人喜欢的 是受排斥的 现在想起来 都觉得好笑 这么多年来 我没有觉得跟别的孩子有什么不一样的啊 我还是很开心的啊 没有妈妈又不是没有明天 我还是很坚强的啊 我会很开心的笑  每天都很开心的笑 感染身边的每一个人 我不要我的朋友因为我的不开心而有一点的不快乐 我觉得我是天使 我的使命就是带给人们快乐 这样说好象自恋点了哦  但真的不是夸张的啦 我还是一个很好玩的人啦 虽然有的时候是会想的多了那么一点点 但绝对不是庸人自扰哦

 

总是想 一过了二十岁 人就开始变老了吧 心理开始成熟 可是脑细胞开始衰老了啊 听起来好象是有点矛盾啦 不要在意太多哦

 

快到冬天了 不知道这个冬天有没有时间去海边 总是想去看冬天的海 想着就很高兴呢 到时候可是要多穿点 不然会被冻的死翘翘的 嘿嘿

 

哎 唠叨了这么多 好象是有点烦哦 不说啦 不说啦

那就再说一句很重要的吧

 

亲爱的 很想念你们呢

 

 

我觉得我是中毒了，是神经上了瘾。

 

因为事实上我不会抽烟，也许一辈子也不会碰，但是，我是那么喜欢它。像对某种信仰的喜欢，甚至是有些崇拜了，也因为不能自己虔诚，所以精神上更加膜拜。

 

我在意抽烟的男生，我注意抽烟的女生。我喜欢他们抽烟时随意而专注的样子。

 

一支烟，一个人的嘴，却可以感染周围的生命。

 

好或不好，都是自己对燃烧下的判断，喜欢就是喜欢，不介意它会不会让你上瘾，戒不掉，那种烟雾所带来的迷醉，戒不掉，那种味道所换回的情感。

 

那么多的人都知道吸烟有害健康，可谁又不留恋那一口烟雾所带来的愉悦。

 

爱情是什么？是你情我愿的思念，是你来我往的战争。我一直没有否认过爱情，也一直保持小女孩思春的样子追寻它，又怎么样呢？在夜里连一个思念的人都找不到的时候，我还可以相信爱情的存在么？可笑！

 

你在哪都无所谓，我等你出现的工夫已经磨练的宠如不惊，或者说男人都是这样，至少现在对感情的看法，无奈就是无奈。大家都要找个人说说，我有多爱，那就说啊，说过的话可以一秒以后就不算数。我就是这个样子，不知道，你是不是。

 

我想念你，可到底你值得不值得我想念。事实上，我认为名誉理由再和自己玩游戏。我的情感玩不起也输不起。

 

可不可以不要在说想我的时候告诉我早点睡觉。然后以为失踪很多天后一个电话就可以搞定。喜欢就喜欢，什么矛盾，什么感动。

 

说什么两情若是长久时，那你就打死不要出现在我的面前，我到要看看这伟大的爱情，失去朝朝幕幕，还有什么坚忍。时间可以改变一切，我都可以在深夜里没有一点怨恨的骂天骂地，当然我没有骂你。谁又可以担保呢？

 

我做什么事，你不用知道，我想你也没有兴趣想要知道。那我就做啊，一切，所有，想做什么就做什么，这是我的世界。什么爱情，什么东西。

 

你有你的生活，我不想介入，事实上我也介入不了。我的梦里是我们打着电话，我看见你你却看不见我，这就是差别。女人总是对一个男人动心了再动心，原谅了再原谅，而男人，总是对不同的女人动心了再动心，对自己原谅了再原谅。我不知道还有多少人这样子。

 

世上上，我们并不了解，总不可能我靠靠你的肩膀，你就是我的天堂吧！你要不要接受我这还是个问题。

 

爱情戒掉难就像香烟一样。知道有害又放不下，男人可以抽一辈子的烟，叫成熟。女人碰一碰，就看见脸上有黄褐斑。爱情一样，男人花心叫风流，女人花心就叫下贱。只是现在是21世纪。男女平等。

 

所以，在你遗忘我的时候，我甚至要用比你快的速度来忘记你，这样才没有损失，这样战争才公平。

 

离开以后，大家都是朋友，你还可以散烟给我，我还可以接。

 

爱情就是烟，你的手上我的手上，上不上瘾是你的本事，戒不戒掉是我的本领，两不相欠。

 

其实对香烟的态度，就像是对感情。爱就是爱，明明知道不对，恨是恨，转眼一样点燃。我在用身体抽烟的时候，麻烦你也吐一吐烟圈。

 

我只是留意抽烟的男人，因为我喜欢烟雾弥漫下诱惑的眼睛。

 

 

 

 

 

 

 

      如果有一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。如果有一天，你的手机不再有我给你打的频繁的铃声，请不要在牵挂，也不要在关心，更加不要想我，只有看到这样的一个你，我才可以坚决的离开。

      如果有一天，你的耳边不再有人叫你猪猪，。不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人粗鲁的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想叫你帮我洗衣服，不再有我在约会以后吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，请你不要难过;

      如果有一天，你的短信收件箱里，不再有人我的短信，不再有人恶狠狠的说再不和你说我在忙的时候，不再有人说你笨的像头猪一样，不再有人在你做错事情之后劈头一就是一顿骂。不再有人让你为他这么操心的时候，不再有人和你说话总是凶吧吧的时候，不再有人偶尔对你言听计从，又突然大呼小叫的对你乱发脾气。你失去了这样的一个我的时候,请别在想我...........


       到了那样的一天，我希望你没有一点点的回忆，有的只是一点点的庆幸，一点点的恨我，关于我的记忆一点点都没有就好，真的一点点都没有就好。

      如果有一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。

      如果有一天，你的生活中没有了我，请忘记我对你的坏，我的任性，固执；我脾气的暴躁，我的无动于衷。我的真话，傻话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的话。

     如果有一天，你的记忆中没有了我，要把我们在一起的每一分每一秒都忘记，我们在一起的那13个月,会是你这辈子里最痛苦的回忆。你还要忘记我所答应过你的一切，对你我不是一个好的女朋友，不乖，不听话。经常和你吵架 不守承诺，我没有等到你把我彻底忘记，我就已经开始忘记你了.....原谅我...没有看到你重新幸福起来的就离开了；没有陪你走到痛苦结束的时候，没有等你真正快乐起来的时候，就逃开了。

          如果有一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我不值的你在留恋，对不起...这一切都是因为我而让你难受，恨我吧，...没能遵守我的承诺 。当我一个人习惯了孤独和寂寞;另一个人存在对我来说已经不重要了，我是一个喜欢嫉妒的人，脾气很大，霸道，我不能容忍我喜欢的人爱着别人。所以 我放弃了.绝望了 但是我依然希望你过的比我好，希望你幸福的过着每一天。
      如果有一天你的回忆都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我已经没有什么理由在坚持/.而你依旧不属于我，心碎的痛苦我在也不想去体验;也不在会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，你都未曾察觉到，未曾看到，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，我更加清楚这样的时候，你不会有一点点的难过，一点点的失落........

      我绝望，真的心碎，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，我总是装作无所谓，装着我很坚强 可是我真的不在乎吗？而你呢？你会不在乎我的一切吗？当我决心忘记你的时候，我恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。我答应过你我会等你。可是我没做到 .你对我说过，如果有一天我们分手了，我还会去记起你吗？现在你应该懂了，其实一切都不重要了，我不该走进你生活中，生命里，也不该让你的回忆里有我的存在，我该做一个从你身边擦肩而过的人，。可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，最终呢？，最后我还是离开了。


               是昨天熟悉的 换来了今天陌生的________结局都是一样........

 

 

 

 

   有一个朋友很喜欢《情书》，一直念念不忘。问他最喜欢哪一处，他说是电影最后，藤井树看到书卡背后画像而感动流泪的时候，仿佛有百转千回，豁然开朗。爱的无心隐藏和善意袒露，到最后都是人性深处共通的折射面。

 

 

                                                        

 

 

   我忘记是几时看的碟了，也不知道能不能再翻出来，有些镜头是一直记得的。比如一开场的苍茫的大雪，感冒中的短发女孩收到陌生人的问候信，女孩藤井树在自行车停车处等男孩藤井树，他从山坡上跑下来，用一个袋子罩住她的头。恶作剧是典型的内项少年表达感情的方式。两个少年的美丽容颜，有像月光一样的光亮泽，镜头感是干净的，有对细节和光线的讲究，作家导演的特质非常明显。

 

                                                    

 

   我想，那种樱花般淡淡清香，繁盛留恋，又可以寂静而坦然的走向离别的感情，应该是他所喜欢的吧，所以他写，所以他拍。

 

                                                       

 

   博子在雪地上醒过来，仰脸看着雪花飘落的海报，本身似已成为一种感情源泉的象征，生与死的对照，记忆与消逝的回响，以及对爱与时间的真挚追问，一切都多么珍贵。

 

                                                

               

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                  “你好吗？”

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九月二十五日

小至想妈妈

好想好想

从没这样用力过

国庆节假期就快到了

不想回家

不想回家

不喜欢那个地方

...

会不会等我？

妈妈

会不会？...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                   

 

 

 

 

 

 

     夏季终于还是要走了。是自己喜欢的季节。有灼热的午后。有四处流动的阳光。有大块大块明晃晃的光斑。有大片大片绿色的树叶。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    趋向光明之前总是看到漫无边际的黑暗。我想我是可以穿越的。只是现在。暗夜未央。